Qe lindo! Qe linda noche con 3 lindas amigas :) Primero mc y dps cine.
Qe manera de reirnos de la cara de boludo de -el tenso- jaja, y las puteadas de -la tana- Pero mas, mucho mas, nos reimos con otras cosas. Tipicas nuestras. Esos chistes, esas miradas complices, esas ocurrencias. Ay pocho pocho! jajaja, Sin duda la frase de la noche. Con ellas si qe se la pasa bien :)

Ensalada del cesar con pochoclos es cualqiera no?


Y hoy, yo no podia creer, hasta me asusto. Pense -¿Le pasara a todos? ¿O la cosa es conmigo?- No puede ser tanta mala suerte junta!
Tengo qe ir a ver un dpto a Villa del Parqe, y resulta qe anuncian paros de trenes. Oh no! Pense. A mi sola me pasan esas cosas, y sumando todas, les juro qe realmente asusta.
Por suerte hace un rato me entere qe levantaron el paro. Asi qe estoy super feliz y ansiosa! Apenas salga del laburo voy corriendo (Se sabe qe no, jaja) a casa, busco unas cosas y parto hacia Villa del Parqe.
Me encanta la zona. Siempre dije qe me hubiera gustado vivir ahi, en Devoto, Villa Urqiza.
Espero qe sea un lindo depto, y qe todo salga bien! :)
Mucha suerte para mi!

Recuento del dia: (1500 kcal aprox)

Desayuno: (130 kcal)
- Te con leche descremada (50 kcal)
- 3 galletitas de salvado (70 kcal)
- mermelada light (10 kcal)

Almuerzo: (550 kcal)
- 2 hamburguesas caseras (400 kcal)
- pure mixto (150 kcal)

Merienda: (80 kcal)
- te
- 6 galletitas de salvado (140 kcal)
- mermelada light (10 kcal)

Cena:
- ensalada del cesar (mc) (300 kcal?)

- muchos pochoclos, gaseosa y un mordisco de chocolate! ja. (unas 500 kcal)

No lo puedo evitar. MAL MAL MAL

Pero la salida estuvo divina! jeje

Qe lindo dia soleado!
Aun esta bastante fresco, pero no ver esas nubes antipaticas ya es un paso.

Hoy voy al cine con amigos, hace tiempo qiero ver una peli super recomendada por todos. Ya qiero qe sea la noche.
Y estoy pensando si en el cine venden barritas de cereales o algo por el estilo, jaja

Buen dia!

Recuento del dia: (aprox 900 kcal)

Desayuno: (130 kcal)
- Te con leche descremada (50 kcal)
- 3 galletitas de salvado (70 kcal)
- mermelada light (10 kcal)

Almuerzo: (200 kcal)
- Ensalada grande de tomate,
cebolla, zanahoria y huevo (200 kcal)

Merienda: (190 kcal)
- Yogur ser frutilla x 2 (130 kcal)
- 2 galletitas de salvado (50 kcal)
- mermelada ligh (10 kcal)

Cena: (190 kcal)
- sopa quick zapallo (50 kcal)
- 6 galletitas de salvado (140 kcal)

- atracon de
9 galletitas de salvado (210 kcal)


Conclusion:
- 12 galletitas de salvado de mas (280 kcal) Si no hubiera comido eso, seria aprox 650 kcal.

Ya estoy bien, ya me ordene en mi desorden...
Asi parece. Un poqito mejor estoy.
Decidi continuar con la facu. Al menos por ahora. Y bancarme la mudanza a capital. Villa del parqe, Devoto. Esa zona siempre me gusto.
Qe lindo sabado! Qe linda la gentecita qe me acompaño :) Como los qiero!
Y ya llego la primavera, de a poqito viene el calorcito, y esta epoca, qe a mi parecer, es la mejor del año.
Felicidades para todos!

Dejar o no dejar? Esa es la cuestion.
Hace años qe sueño con recibirme, aprender todo eso qe me apasiona tanto, tener mi local, mis hermosas ideas materializadas, y hasta desfiles y porqe no reconocimiento internacional! Pero nada es tan facil. Y se me complico todo. Tanto viaje, tantos gastos, tanto esfuerzo. Y ahora no se. Ya di 6 materias del cbc, me qeda 1 sola. Pero con el trabajo, todo el tema de mi mama, la mudanza, la actual mudanza a realizarce, no se si continuar o no. Nadie entiende qe no son excusas todo lo qe digo. Soy realista. Y no va a ser nada facil seguir. Ademas de qe ya perdi bastante motivacion. Y hacerlo presionada, sin ganas, mediocremente, creo qe no da ni un poco. Si qizas viviera mas cerca, o no tuviera qe trabajar tantas horas, si tendria mas ganas. Pero asi no qiero. Pero me planteo tambien qe va a ser de mi futuro sin estudiar. Si me voy a arrepentir de no hacer lo qe me gustaba...
Estoy con una gran incertidumbre. No se para qe lado dar un paso. Por el momento me qedo parada aca.

Cool Hunter del día

Desde Ohlala!

Y no, no puedo contra mi misma! gr gr gr.

Igual lo bueno (O malo?) Es qe no me siento tan fat como otras veces, pero la balanza no se eqivoca.
Hoy si cobro voy al super y lleno la heladera de cosas light para evitar tentaciones. El problema es qe vivo con mi hno y el tiene siempre, entre otras cosas, su dulce de leche colonial de la serenisima, al cual me hice adicta. Pero tratare de evitarlo (Y comprarle otro porqe el qe estaba ya lo acabe, jaja)
Espero qe llenando todo con cosas light ni se me ocurra ir a comprar otras cosas, ni aceptar qe me conviden (Como los 2 alfajorcitos de maicena de hoy) Y sobre todo, mantenerme ocupada a la noche qe es cuando mas arruino todo. Porqe aca en el trabajo no hay problema (Aunqe la comida qe traen es demasiado aceitosa, calorica...) El tema es esa especie de depre, aburrimiento y ansiedad qe me agarra a la noche.
Mmmm, voy a ver qe puedo hacer de entretenido para qe no me agarre esa compulsion por la comida.
Limpiar la casa? jaja, no es mala idea.
Leer? Cuando vaya a casa de mama le voy a pedir libros.
Dibujar? Hace tanto qe no lo hago.
Hacer ejercicio? Seria lo ideal!
Creo qe todo tiene solucion, si me pongo las pilas.

Y aqi va el recuento:

Desayuno:
-3 te con edulcorante 15 kcal

Almuerzo:
-patis caseros 400 kcal
-pure mixto 200 kcal

Merienda:
-3 te con edulcorante 15 kcal
-yogurt ser firme 70 kcal

Cena:
-sopa para preparar 80 Kcal


Tengo qe conseguir viandas ligh para el almuerzo en el trabajo.

Otra semana mas qe dije qe empezaba de cero, con todo. Y no pude comer bien, ni fui a la facu.
Hoy si, hoy juro qe voy a comer bien.

Por ahora solo voy un te.

Y otra vez me engañe a mi misma. Me refugie en sus besos. En sus manos apretando mi cintura. En su sonrisa tan llena de vida. En sus ingeniosos juegos. En su risa contagiosa. En su lengua entre la mia. En sus abrazos. En sus halagos. En su manera de mirarme, y susurrarme todo lo qe me haria y mas. Otra vez cai. Y volvi a pensar qe qizas el seria. Qe qizas podria volver a creer, a sentir, a vivir, a ser feliz. Pero no, no era el. A pesar de haber pasado toda la noche entre sus brazos. A pesar de haberme reido como no lo hacia hace bastante. Y mas aun, a pesar de ese gesto tan lindo qe tuvo de preguntarme qe me pasaba e insistirles a mis amigas y tratar de hacerme sentir mejor, cuando la noche ya habia terminado y mis lagrimas salian desesperadamente, algo qe hace tiempo no puedo evitar cada vez qe termina una noche. Pero no, no era el. Simplemente era uno mas. De esa lista qe, lejos de jactarme, cada dia crece mas y mas. Uno mas de los qe crei qe serian. Pero no, no era el. Y otra vez ese sentimiento de frustracion, de desilucion. Y sobre todo esa sensacion de pensar -qe estupida soy- como aun puedo seguir creyendo qe cualqiera va a ser el qe me haga, simplemente, feliz.

Siento qe no soy dueña de nada. No soy dueña de esta compu, de este escritorio. No soy dueña de la casa donde vivo, de sus cosas, de su aire por la maniana. Ni siqiera de la luz qe entra por esa ventana, de la cual tampoco soy dueña. Me siento totalmente ajena a todo. No soy dueña de este cuerpo, de esta mente, de este corazon. Ya qe no puedo dominar a ninguno de los tres. No soy dueña ni siqiera de lo qe digo o hago. No soy dueña de los besos qe di. No soy dueña de ninguno de esos qe crei tan mios. No soy dueña de mis pensamientos. Y eso es lo qe mas me molesta. No se qe qiero. No se. Realmente no se.
No se si seguir estudiando.
No se si mudarme sola.
No se si irme con mi hno lejos.
No se si pedir ayuda.
No se si llorar todo lo qe necesito.
No se si sonreir y finjir qe todo esta bien.
Ya no se qe hacer conmigo! Y todas estas cosas qe conviven aca. Ese pasado qe siempre regresa. Este presente lleno de dudas, y un futuro qe me produce panico.
Qiero solucionar toda esta incertidumbre, y dejar de pensar tanto.

-Este lunes empiezo la dieta- Y asi todas las semanas. A media semana arruino TODO. No puedo ni controlar eso. No se qe hacer. Necesito ayuda.
Juro qe este lunes empiezo en serio. Ya estamos en primavera! Primavera 2008! Y todavia no me puse como qiero. Es hora de ponerme las pilas, pero cuantas veces abre dicho eso. No se qe hacer para controlarme. Pero voy a tratar, voy a tratar EN SERIO.

Y me olvide nuevamente de escribir. Y es qe me hace tan bien, qe no se porqe lo olvido.

Algunos cambios ultimamente me atormentaron un poco, pero lentamente me voy estabilizando. Y es qe al final, siempre superamos los cambios.

El gran cambio. Dejar mi casa de toda la vida. Casi 20 años ahi. Tantas cosas vividas en ese espacio, muy parte de mi. Cuando tome la decision de mudarme crei qe era lo mejor. Pero luego me asuste. Me asusto el cambio, me asusto dejar a mi mama sola (Encima con todo lo qe habia pasado), me asusto sentirme sola (aunqe estuviera con mi hermano), y sobre todo me asusto arrepentirme... Pero de algo estaba segura, no iba a dar un paso atras.
Y mientras transcurrian los dias me fui acomodando. Decidi mejorar la relacion con mi mama, tratando de qe la distancia nos ayudara en vez de traer complicaciones y por ahora lo vengo logrando bastante bien. Decidi tambien tratar de mantener mi cabeza ocupada, porqe se sabe lo qe ocurre cuando uno tiene poco por hacer y mucho por pensar... Y sobre todo decidi qe el cambio iba a ser para mejor, y lo tenia qe aprovechar. Si era lo qe siempre habia qerido, ¿Por qe ahora estaba tan asustada? Es qe los cambios siempre nos atemorizan. Aun asi, me puse fuerte y opte por disfrutarlo. Y vivirlo. Y acostumbrarme.
Ahora estoy entusiasmada con comprar algunas cositas, tener algo mio, de a poco... Todos los findes voy a visitar a mi mama, con una sonrisa en la cara, y siempre algun regalo en las manos. Es verdad qe todo es una cuestion de actitud.

Pero aun asi, a veces caigo y me dejo atrapar por los fantasmas del pasado, las dudas del presente, y los temores del futuro.
Y por eso tambien tome otra gran decision. Pedir ayuda. Tengo ciertos prejuicios al respecto, pero en este momento no veo otra solucion. Ya qe probe otras alternativas qe no funcionaron, o a lo mejor funcionaron en su momento, pero a la larga nunca tuve ninguna mejora. Porqe no es logico tanta inestabilidad. Porqe no es logico solo estar bien por momentos. Porqe no es logico tener excesos y desmadres qe me hacen sentir bien, pero se qe al final estan mal. Y ante todo, porqe no es logico qe todo me sensibilice y me haga explotar de la manera qe sucede.
Veremos qe resultados obtengo.

Pero por ahora, con una sonrisa en el rostro. Tratando de estar bien.